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Archivi per la categoria ‘@Late Jokes’

LATE JOKES

 

Gli Stati Uniti non possono non attaccare la Siria perché il dittatore Bashar al-Assad sta uccidendo il suo popolo con armi chimiche. Prima uccideva solo con i proiettili. Ma se all'America fosse importato qualcosa di gente sparata, avremmo invaso Chicago.

(Stephen Colbert)

 

Penso che siamo pronti ad attaccare la Siria. Ma se vinciamo, in semifinale ci tocca l'Iran.

(David Letterman)

 

Si vede proprio che sta arrivando l'autunno. Le foglie cambiano colore più velocemente della posizione della Casa Bianca sulla Siria.

(Jay Leno)

 

Per una settimana Obama ha continuato a dire che cercherà l'approvazione del Congresso prima di attaccare la Siria, ma ora dice che non è necessaria. Quando i giornalisti gli hanno chiesto se non stava rilasciando dichiarazioni ambigue, il presidente ha risposto: "Sì e no".

(Jay Leno)

 

I leader repubblicani hanno approvato il piano del presidente Obama per attaccare la Siria. Vedete, è questo che amo del nostro Paese. L'unica volta in cui repubblicani e democratici sono d'accordo è quando si tratta di bombardare qualcuno.

(Jay Leno)

 

Se Obama voleva davvero convincerci dell'attacco in Siria, doveva imparare da Apple. Vendere alla gente un iPhone e un attacco bellico sono due cose molto simili. Basta dire che il nuovo è più piccolo, più economico e più veloce e la gente ci casca. Anche se ne ha già un altro o se sta ancora pagando il modello precedente.

(Stephen Colbert)

 

Sto con la maggioranza che non vuole attaccare la Siria. Per quanto siano orribili le armi chimiche, molta gente non vuole un'altra grana in Medio Oriente. Non ho mai capito la logica dietro il: "Assad, brutto mostro, hai passato il limite che nessun uomo dovrebbe passare, anche se in guerra. Ti bombardiamo. Ma solo un po'. Solo un buffetto, Satana".

(Bill Maher)

 

A fare da paciere c'è Putin. Ci aiuterà a mettere in sicurezza le armi chimiche, perché se c'è una cosa per cui ti puoi fidare di Putin, è la roba velenosa.

(Bill Maher)

 

Andrà a finire che Assad manderà le sue armi chimiche in Russia, che ovviamente le venderà alla Cina, che le riconfezionerà e ce le venderà come spray anti-insetti a 99 centesimi a bomboletta.

(Bill Maher)

 

Non è facile mettere in sicurezza tutte quelle armi chimiche. Ne hanno sparse a volontà dappertutto. Ne hanno anche una parte stipata qui negli USA. Si chiama Monsanto.

(Bill Maher)

 

Emergenza scongiurata. Ora il Congresso sospende il voto sull'attacco militare, l'ONU mette in sicurezza l'arsenale chimico di Assad e il popolo siriano può finalmente tornare a uccidersi con armi convenzionali. Vittoria per tutti.

(Stephen Colbert)

 

Hanno arrestato la nipote di Joe Biden. La parte più difficile dell'arrestare un Biden è convincerlo che ha il diritto di rimanere in silenzio.

(Conan O' Brien)

 

Il presidente di Starbucks ha chiesto ai clienti di non introdurre più armi nei locali della sua catena. Ha detto: "Siamo noi che derubiamo voi, ragazzi". 

Nel frattempo, la Dunkin' Donuts ha dichiarato: "Non c'è niente che potete introdurre di più pericoloso di quello che vi serviamo".

(Conan O' Brien)

 

Ogni 60 secondi in Africa passa un minuto.

(Bill Murray)

 

Oggi papa Francesco ha detto che anche gli atei possono essere perdonati da Dio. E con questa, 2000 anni di Cristianesimo giungono al termine, signore e signori.

(Conan O' Brien)

 

Il papa è impazzito di nuovo. Avete visto che ha detto stavolta? E' in carica solo da pochi mesi e prima ha detto che gli atei possono andare in paradiso, poi che non giudica i gay, poi che stava pensando di far sposare i preti. Questa settimana ha detto che la Chiesa è ossessionata da aborto, matrimoni gay e contraccettivi. Poi si è acceso una canna. E ha confermato che sta frequentando Miley Cyrus. Non sono sicuro di cosa voglia questo papa, ma comincio a temere che punti al mio programma.

(Bill Maher)

 

Io credo che alcuni credenti odino gli atei perché gli hanno rovinato il finale.

(Ricky Gervais)

 

Non rinunciare ai tuoi sogni, continua a dormire.

(Bill Murray)

 

 

 
LATE JOKES
 
Da oggi inauguriamo la rubrica LATE JOKES, in cui pubblicheremo periodicamente le migliori battute dette durante gli show serali americani. In questa puntata, agosto 2013.
 
 
 
Il sindaco di San Diego Bob Filner vuole far pagare al comune le spese legali per la sua causa per molestie sessuali. Sostiene che è giusto perché ha molestato donne solo in orario d'ufficio, mai nel suo tempo libero. 
(Jay Leno)
 
Sembra che un audio registrato da Monica Lewinsky durante uno degli incontri sessuali con Bill Clinton negli anni '90 sia stato passato al National Enquirer. Con tutti questi scandali riguardanti Anthony Weiner e il sindaco di San Diego, è bello veder tornare un vecchio professionista a fargli vedere com'è che si fa. 
(Jay Leno)
 
Un uomo in Colorado vuole che la marijuana sia classificata tra le verdure. Devo dire che è un modo ingegnoso di scoraggiare gli americani dall'assumerla. 
(Conan O' Brien)
 
Il bando alle bibite zuccherate giganti è stato revocato. Ora potete andare al 7-eleven e prendervi un bel bicchierone gigante. Ne hanno uno così grande che Simon e Garfunkel ci hanno fatto dentro il concerto della reunion.
(David Letterman)

 

 
Un liceo dell'Arkansas ha autorizzato gli insegnanti a portare armi con sé. E ora gli studenti quando fanno una domanda devono alzare entrambe le mani. 
(Conan O' Brien)
 

 

Congratulazioni, Congresso! Sei al 77% di tasso di disapprovazione! Sei a un passo dal diventare la parola inglese più offensiva che inizia per C! 
(John Oliver)
 

 

I produttori dei droni vogliono che i media smettano di chiamare "droni" i loro aerei senza pilota. Non gli piace la parola "droni". I costruttori hanno dichiarato: "Preferiamo l'espressione 'ospite a sorpresa'". 
(Conan O' Brien)
 
In Corea del Nord hanno sviluppato il loro primo smartphone, molto simile a un iPhone. Ma se fai qualche domanda a Siri, ti denuncia alla polizia. 
(Jimmy Kimmel)
 

 

I cellulari hanno rovinato tutto il divertimento nello spingere una persona vestita in piscina. 
(Bill Murray)
 
Sono uscite le foto del certificato di nascita del royal baby. La professione di Kate indicata sul documento è "principessa". Fa sempre piacere quando una neo-mamma decide di non lasciare il lavoro. 
(Conan O' Brien)
 
Il presidente russo Vladimir Putin è stato una settimana in vacanza e a quanto pare ha catturato un pesce gigante da 46 chili. Putin l'ha definito un risultato encomiabile, mentre il direttore dell'acquario ha dichiarato: "Cosa potevo fare? E' il presidente". 
(Jimmy Fallon)
 
In Russia si terranno le Olimpiadi invernali, ed è un problema, perché sapete, la Russia ce l'ha veramente molto con i gay. Lo sapevate? Davvero, hanno dichiarato che arresteranno qualsiasi atleta olimpico che "promuoverà" l'omosessualità. E, a questo proposito, è stato abolito il pattinaggio artistico. 
(Bill Maher)
 
Il papa ha detto che i gay cattolici non devono essere discriminati. Ha detto: "Chi sono io per giudicarli?"
Io penso che valga come per tutti gli altri. Appena li conosci, non li identifichi più come gay, ma come persone. E non sei più contrario ai gay. E poi chi ha più amici gay di un papa? 
(Bill Maher)
 
E' uscito il sequel del film dei Puffi. Sono piccoli e teneri gnometti che vivono insieme in armonia. Il papa ha dichiarato: "Chi sono io per giudicarli?" 
(David Letterman)
 
Papa Francesco ha detto che non giudica i preti omosessuali. In risposta, i preti omosessuali hanno dichiarato che non giudicheranno Papa Francesco per quel vestito e quelle scarpe. 
(Conan O' Brien) 
 
Il papa ha detto una cosa incredibile. Ha detto che offrirà un'interruzione della pena in Purgatorio per chiunque lo seguirà su Twitter. Ha anche detto che i cattolici possono fare sesso prima del matrimonio se gli mettono "mi piace" su Facebook. 
(Conan O' Brien)
 
Papa Francesco ha detto che anche gli atei possono andare in Paradiso. Per ricambiare la cortesia, gli atei hanno dichiarato che anche i papi possono finire in un vuoto di nulla assoluto. 
(Conan O' Brien)
 
Papa Francesco ha fatto un'affermazione estremamente controversa. Ha detto che chiunque compia azioni giuste può andare in Paradiso, compresi gli atei. Alcuni cattolici hanno reagito male perché questo significa che hanno sprecato un sacco di domeniche andando a messa. 
(Jimmy Kimmel)
 
 
AREA CLASSIC:
Sono contrario alle manifestazioni, ma non so come dimostrarlo. 
(Mitch Hedberg)

 

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