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LATE JOKES
 
Da oggi inauguriamo la rubrica LATE JOKES, in cui pubblicheremo periodicamente le migliori battute dette durante gli show serali americani. In questa puntata, agosto 2013.
 
 
 
Il sindaco di San Diego Bob Filner vuole far pagare al comune le spese legali per la sua causa per molestie sessuali. Sostiene che è giusto perché ha molestato donne solo in orario d'ufficio, mai nel suo tempo libero. 
(Jay Leno)
 
Sembra che un audio registrato da Monica Lewinsky durante uno degli incontri sessuali con Bill Clinton negli anni '90 sia stato passato al National Enquirer. Con tutti questi scandali riguardanti Anthony Weiner e il sindaco di San Diego, è bello veder tornare un vecchio professionista a fargli vedere com'è che si fa. 
(Jay Leno)
 
Un uomo in Colorado vuole che la marijuana sia classificata tra le verdure. Devo dire che è un modo ingegnoso di scoraggiare gli americani dall'assumerla. 
(Conan O' Brien)
 
Il bando alle bibite zuccherate giganti è stato revocato. Ora potete andare al 7-eleven e prendervi un bel bicchierone gigante. Ne hanno uno così grande che Simon e Garfunkel ci hanno fatto dentro il concerto della reunion.
(David Letterman)

 

 
Un liceo dell'Arkansas ha autorizzato gli insegnanti a portare armi con sé. E ora gli studenti quando fanno una domanda devono alzare entrambe le mani. 
(Conan O' Brien)
 

 

Congratulazioni, Congresso! Sei al 77% di tasso di disapprovazione! Sei a un passo dal diventare la parola inglese più offensiva che inizia per C! 
(John Oliver)
 

 

I produttori dei droni vogliono che i media smettano di chiamare "droni" i loro aerei senza pilota. Non gli piace la parola "droni". I costruttori hanno dichiarato: "Preferiamo l'espressione 'ospite a sorpresa'". 
(Conan O' Brien)
 
In Corea del Nord hanno sviluppato il loro primo smartphone, molto simile a un iPhone. Ma se fai qualche domanda a Siri, ti denuncia alla polizia. 
(Jimmy Kimmel)
 

 

I cellulari hanno rovinato tutto il divertimento nello spingere una persona vestita in piscina. 
(Bill Murray)
 
Sono uscite le foto del certificato di nascita del royal baby. La professione di Kate indicata sul documento è "principessa". Fa sempre piacere quando una neo-mamma decide di non lasciare il lavoro. 
(Conan O' Brien)
 
Il presidente russo Vladimir Putin è stato una settimana in vacanza e a quanto pare ha catturato un pesce gigante da 46 chili. Putin l'ha definito un risultato encomiabile, mentre il direttore dell'acquario ha dichiarato: "Cosa potevo fare? E' il presidente". 
(Jimmy Fallon)
 
In Russia si terranno le Olimpiadi invernali, ed è un problema, perché sapete, la Russia ce l'ha veramente molto con i gay. Lo sapevate? Davvero, hanno dichiarato che arresteranno qualsiasi atleta olimpico che "promuoverà" l'omosessualità. E, a questo proposito, è stato abolito il pattinaggio artistico. 
(Bill Maher)
 
Il papa ha detto che i gay cattolici non devono essere discriminati. Ha detto: "Chi sono io per giudicarli?"
Io penso che valga come per tutti gli altri. Appena li conosci, non li identifichi più come gay, ma come persone. E non sei più contrario ai gay. E poi chi ha più amici gay di un papa? 
(Bill Maher)
 
E' uscito il sequel del film dei Puffi. Sono piccoli e teneri gnometti che vivono insieme in armonia. Il papa ha dichiarato: "Chi sono io per giudicarli?" 
(David Letterman)
 
Papa Francesco ha detto che non giudica i preti omosessuali. In risposta, i preti omosessuali hanno dichiarato che non giudicheranno Papa Francesco per quel vestito e quelle scarpe. 
(Conan O' Brien) 
 
Il papa ha detto una cosa incredibile. Ha detto che offrirà un'interruzione della pena in Purgatorio per chiunque lo seguirà su Twitter. Ha anche detto che i cattolici possono fare sesso prima del matrimonio se gli mettono "mi piace" su Facebook. 
(Conan O' Brien)
 
Papa Francesco ha detto che anche gli atei possono andare in Paradiso. Per ricambiare la cortesia, gli atei hanno dichiarato che anche i papi possono finire in un vuoto di nulla assoluto. 
(Conan O' Brien)
 
Papa Francesco ha fatto un'affermazione estremamente controversa. Ha detto che chiunque compia azioni giuste può andare in Paradiso, compresi gli atei. Alcuni cattolici hanno reagito male perché questo significa che hanno sprecato un sacco di domeniche andando a messa. 
(Jimmy Kimmel)
 
 
AREA CLASSIC:
Sono contrario alle manifestazioni, ma non so come dimostrarlo. 
(Mitch Hedberg)

 

15 Commenti a “LATE JOKES: Agosto 2013”

  • Rob:

    grande boyz

  • Pieraz:

    Miglior rubrica di tutti i tempi. Quando ho tempo vedo qualche puntata di Conan e Jimmy Fallon, ma anche se le hai già sentite è bello rileggerle e ridere di nuovo. In più ne leggi di nuove che ti eri perso. 

    Grandi!!!

  • finduz:

    quelle delle mani in alto e le domeniche perse sono le uniche che mi sono piaciute.

    quella dell'ospite a sorpresa non l'ho capita.

  • Adrien Vaindoit:

    finduz, la prossima volta aggiungiamo anche le risate finte!!

  • Dossi:

    Ottima idea, questa rubrica… Grandi, come sempre!

  • Dalek:

    Che spavento! Per un attimo ho pensato di esser finito su Spinoza.

    Bello sì, ma Hedberg batte attualità 10-0

  • "Che spavento! Per un attimo ho pensato di esser finito su Spinoza."

    Oh, this is awkward.

  • oniram:

    Wow, thanks!

  • Antonio C.:

    Adrien e se ti chiedessi di aggiungere i testi in inglese?

  • ZIO BARBOCCHIA:

    Bella idea !

  • Adrien Vaindoit:

    Antonio: quando vai a tagliarti i capelli poi chiedi al barbiere di riattaccarteli in testa?

  • Antonio C.:

    bella questa! no…non me li faccio riattaccare..ma io sono uno sporco esibizionista: prima di farmi tagliare i capelli mi faccio fare dal barbiere una fotografia (mi costa 5 euri di più tutte le volte) Sai a lui un po' gli piace..perché ogni volta alla fine mi fa un sorriso come per dire, guarda che chiavica eri prima..e invece ora…e io invece ricambio il risolino come per dire, guarda che figo ero prima e invece ora..

    Ma parlando seriamente dopo la storia dei plagi di DL ci siamo fatti tutti un po' più furbi e andare a toccare con mano i ruoli attanziali originali e quelli interpretati è una soddisfazione straordinaria.

    Lo sapevo però che mi ci mandavi đŸ˜‰ bye

  • Adrien Vaindoit:

    te le ho mandate su facebook

  • Antonio C.:

    scusa ho visto solo ora! grazie!

  • ImFuckinDyingHere:

    Bella idea ma… Niente Colbert?

    Ci sono battute migliori in una sola puntata del Colbert Report che in tutta la carriera di Leno.

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